◎碎念報22◎ 那些無法控制的事

一篇又臭又長，又沒有邏輯還充滿負能量的文章

有時候寫文章，字裡行間給人的感覺，會好像我已經想通了，但其實那只是那個瞬間，我給自己的一種說法，其實還在說服自己的階段，不一定能夠真心相信那種論述。

就像最近，我其實還是覺得很低潮，因為我發現自己即便成為了自由工作者，我還是不覺得自己很自由，甚至更不自由。當然，這很有可能是因為我們對於自由工作者的定義有了偏斜，而我為自己設下的目標，也成為了我的生活框架，設立目標，很多時候也是設下限制。自由工作者的自由，明明只是形式上的不受限制（但其實也並非絕對不受限制，只是相對而言），我卻隱隱期待這能夠解放我的心靈跟精神。多麼不切實際。

好幾天都不太想說話，腦袋一片混亂。我試著用《思辨的檢查》裡的方法，解析自己的心情，找出自己煩惱的根源。發現全部都和工作有關。

其一是目前的案子，費用都不多，也絕大多數都不是我有興趣的工作，但也沒有更好的選擇，處在一個被工作挑選，而不是我很有餘裕挑選工作的狀態，可是為了生活，我只能接受。這和過去我理想中的自由工作藍圖差異很大。

其二是近來我感覺自己好像再也沒有機會成就什麼大事了，有一種「我這輩子好像就這樣了」的感覺。但問我想要成就什麼，我也說不出來，衍伸出我第三個煩惱：我找不到生活重心，現在的我和20幾歲時的我差異很大，那時我很喜歡工作，現在的我則不知道自己在乎什麼，我好像什麼都不想做，大病一場之後，總覺得每一件事都很不重要，即便還是會為了健康而運動，但也覺得最後應該都還是徒勞。

總之，我做的每一件事情，要不就是為了錢，要不就是消磨時間，平撫內心深處，自覺在浪費時間的罪惡。

男友曾經跟我說，他很早就知道自己很廢，所以從來不會太過努力，自然也不會有「努力了也沒結果」的失落。我很好奇他是如何度過這種沒有重心跟目標的生活，他回我「喜歡的事情，用心做；不喜歡的事情，加減做。」並要我坦然面對什麼都不想做的心情，該空白的時間就讓它空白，不要硬逼自己一定要做點什麼。

那一瞬間，我感到整個生命都是徒勞。我看似做了很多有意義的事，其實只是在讓自己的生活看起來有意義，生命本身是沒有任何傾向的。

而讓自己生活看起來有意義，是我能選擇的嗎？現在我也不這麼認為。每個人擁有的資源都有限，努力的方式也有限，獲得的成果也很有限，不過無論是資源、努力的方式還是成果，全都是我們無法控制的事，不管看了多少成功之道和個人成長的書籍，我們都無法控制未來，那些只是用來安撫眾人之心，好似我們對未知的一切，還有那麼一絲微弱的掌控權。

我不知道你怎麼想，反正我現在是這麼想的。

明明我們無法控制自己的出身跟未來的發展，但無法掌控的未來和恐懼，卻在此刻控制了我們的情緒。

感覺也挺諷刺的。