◎碎念報 60◎修行

大家都說，人生是一場修行。我覺得，對，也不對。

這幾天發生兩件事，讓我有種修練脾氣的感覺，但仔細想想，事情是中性的，是我自己要調整，因為我覺得這是個事，修行才存在；如果我不覺得這有什麼，怎需要修行？

不過說歸說，要落實還是非常困難的，尤其對我這種脾氣很大的人來說更是。

雖然以前就有察覺，但一直不想承認自己時不時就想證明自己的能力和存在價值，而最近的生活插曲讓我不得不正視這個問題。

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一件事和新工作有關，最近加入了一個新專案，我從一開始就覺得自己和其中一個團隊成員不對盤，對方的說話方式常常讓我覺得極度不舒服。當然不排除可能是因為透過文字對話，無法聽到語氣、看到表情，所以難免讓人誤解，不過溝通幾次之後，我覺得自己不被對方信任，資訊不對稱之餘，又被要求要執行某些事。

總之合作起來有點辛苦。

昨天又因為一件瑣事，對方講話十分挑釁，糾正我的錯誤並不打緊，但糾正的同時卻不開放權限讓我修改，讓我差點原地爆炸。不過當下我忍了下來，告訴自己就事論事，以解決問題為優先，所以回他：「我以後會多注意，但請告訴我現在是要開放權限讓我修改，還是我重新發布一次呢？」扭轉了對話和氣氛。

只是我內心還是覺得有點委屈。

我最近發現自己試圖以成熟的態度解決問題後，內心都還是會覺得委屈。我不知道為什麼，只發現怨氣往往不會隨著問題的解決而跟著消散。

我並不是死不認錯的人，事實上我常常會自己發現錯誤，主動修復後和客戶告知並道歉，就算客戶頗有微詞，我的怨氣也能很快隨著問題排除跟著消失。

但上述那種狀況，或許是因為自己成為「千夫所指的罪人」（？），感覺身上有點洗不乾淨的汙點，好像自己從此要被扣分印象分數了，就會不自覺地反應激烈，積極反駁對應，證明自己不是他們以為的那樣。

我好像很害怕留給別人不好的印象。

關於婆媳問題，之前也有類似的事情發生。

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準婆婆會問一些家庭的問題，但我其實很不喜歡回答這些問題，因為原生家庭雖然沒有破碎，但絕對不是和樂的家庭。

前陣子和未婚夫聊到，我很害怕婆婆繼續追問，我就得要說出那些不愉快的事、讓她產生「一定是我有問題，所以才會跟家人處不好」的印象。害怕到極度焦慮，以至於我之前非常排斥住進婆家。

這些害怕，都是源自於我知道我沒辦法控制別人對我的想法，所以只要一次不愉快的經驗，我就會覺得別人不會再聽我解釋、我再也沒有挽回的機會，於是就更急於解釋自己，用強硬、激烈、急躁、武裝的態度，證明自己沒有那麼糟糕。

我很討厭這樣子爭辯的自己，但這總會本能反應般地出現，搶在我的理智浮現時，就已經說出一些雖不到無法挽回，但仍然不必要的話。

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其實我不用想也知道自己會變成這樣到底是誰害的，就是因為她，讓我成為了一個高自尊低自信的人。一個在不斷被貶低的環境中成長的人，要不變成一個極度自卑的人，要不就是像我一樣，時時刻刻，連閒聊都想證明自己的存在感。

儼然就是一個沒有解藥的詛咒，當事人過世快2年，我還是繼續被束縛。並在生活中無數次發現自己的思維模式、行為舉止和她一模一樣，而感到毛骨悚然。明明對於我們擁有血緣關係如此深痛欲絕，但血緣關係真的會讓人變得相仿，不管你願不願意。

表面上，我看起來在跟那個團隊同事、婆婆對抗，但其實我面對的，從來都是那個揮之不去的童年陰影。

我一輩子都沒有機會和她和解，雖然也不覺得和她和解會有用，所以到頭來還是只能靠自己擺脫這個魔咒了。

希望有一天我能。

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周一電子報就讓大家看到這麼陰暗的內容真是不好意思。

希望下下周同一時間，我們就不再需要微解封，能真正自由自在出門呼吸新鮮空氣了。

最後放一個我有笑出來的段子緩和一下氣氛。