大家都說,人生是一場修行。我覺得,對,也不對。
這幾天發生兩件事,讓我有種修練脾氣的感覺,但仔細想想,事情是中性的,是我自己要調整,因為我覺得這是個事,修行才存在;如果我不覺得這有什麼,怎需要修行?
不過說歸說,要落實還是非常困難的,尤其對我這種脾氣很大的人來說更是。
雖然以前就有察覺,但一直不想承認自己時不時就想證明自己的能力和存在價值,而最近的生活插曲讓我不得不正視這個問題。
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一件事和新工作有關,最近加入了一個新專案,我從一開始就覺得自己和其中一個團隊成員不對盤,對方的說話方式常常讓我覺得極度不舒服。當然不排除可能是因為透過文字對話,無法聽到語氣、看到表情,所以難免讓人誤解,不過溝通幾次之後,我覺得自己不被對方信任,資訊不對稱之餘,又被要求要執行某些事。
總之合作起來有點辛苦。
昨天又因為一件瑣事,對方講話十分挑釁,糾正我的錯誤並不打緊,但糾正的同時卻不開放權限讓我修改,讓我差點原地爆炸。不過當下我忍了下來,告訴自己就事論事,以解決問題為優先,所以回他:「我以後會多注意,但請告訴我現在是要開放權限讓我修改,還是我重新發布一次呢?」扭轉了對話和氣氛。
只是我內心還是覺得有點委屈。
我最近發現自己試圖以成熟的態度解決問題後,內心都還是會覺得委屈。我不知道為什麼,只發現怨氣往往不會隨著問題的解決而跟著消散。
我並不是死不認錯的人,事實上我常常會自己發現錯誤,主動修復後和客戶告知並道歉,就算客戶頗有微詞,我的怨氣也能很快隨著問題排除跟著消失。
但上述那種狀況,或許是因為自己成為「千夫所指的罪人」(?),感覺身上有點洗不乾淨的汙點,好像自己從此要被扣分印象分數了,就會不自覺地反應激烈,積極反駁對應,證明自己不是他們以為的那樣。
我好像很害怕留給別人不好的印象。
關於婆媳問題,之前也有類似的事情發生。
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準婆婆會問一些家庭的問題,但我其實很不喜歡回答這些問題,因為原生家庭雖然沒有破碎,但絕對不是和樂的家庭。
前陣子和未婚夫聊到,我很害怕婆婆繼續追問,我就得要說出那些不愉快的事、讓她產生「一定是我有問題,所以才會跟家人處不好」的印象。害怕到極度焦慮,以至於我之前非常排斥住進婆家。
這些害怕,都是源自於我知道我沒辦法控制別人對我的想法,所以只要一次不愉快的經驗,我就會覺得別人不會再聽我解釋、我再也沒有挽回的機會,於是就更急於解釋自己,用強硬、激烈、急躁、武裝的態度,證明自己沒有那麼糟糕。
我很討厭這樣子爭辯的自己,但這總會本能反應般地出現,搶在我的理智浮現時,就已經說出一些雖不到無法挽回,但仍然不必要的話。
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其實我不用想也知道自己會變成這樣到底是誰害的,就是因為她,讓我成為了一個高自尊低自信的人。一個在不斷被貶低的環境中成長的人,要不變成一個極度自卑的人,要不就是像我一樣,時時刻刻,連閒聊都想證明自己的存在感。
儼然就是一個沒有解藥的詛咒,當事人過世快2年,我還是繼續被束縛。並在生活中無數次發現自己的思維模式、行為舉止和她一模一樣,而感到毛骨悚然。明明對於我們擁有血緣關係如此深痛欲絕,但血緣關係真的會讓人變得相仿,不管你願不願意。
表面上,我看起來在跟那個團隊同事、婆婆對抗,但其實我面對的,從來都是那個揮之不去的童年陰影。
我一輩子都沒有機會和她和解,雖然也不覺得和她和解會有用,所以到頭來還是只能靠自己擺脫這個魔咒了。
希望有一天我能。
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周一電子報就讓大家看到這麼陰暗的內容真是不好意思。
希望下下周同一時間,我們就不再需要微解封,能真正自由自在出門呼吸新鮮空氣了。
最後放一個我有笑出來的段子緩和一下氣氛。
「污點」好中肯,很怕犯個錯就毀一生反射性用力辯解。我還有個問題是一看到有人被罵就會立刻產生代入感或對號入座。減少上社群網站也是為了減緩這種感受 🥺